Голубой приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Мне страшно, я боюсь заразиться! Можете мне что-нибудь посоветовать чтоб уберечься? - Съеште два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте селёдкой, а на закуску съеште кремовый торт. - А это поможет? - Ещё как! Наконец-то вы узнаете истинное назначение вашей жопы.
Попали Гена и Чебурашка на войну. Сидят в окопе. Гена из пулемёта строчит, вражескую атаку отбивает, а к нему Чебурашка пристаёт: - Ген, Ген, а чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка! - Ген, ну скажи, чем кровь пахнет? - Слушай отъе-сь! - Ну Гена, ну скажи чем кровь пахнет? - Да говном она пахнет! Теперь ты доволен? - Ой Гена! Я весь в крови!
На приёме у сексопатолога семейная пара: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да что вы, совсем наоборот! Во-первых жена в нём молчит. Во-вторых я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает двигаться…
Народная примета: если парень с девушкой пошел в лес собирать ягоды и вернулся назад довольный, значит, ягод собрали мало. Объявление на дверях поликлиники: "Если ты бедная и у тебя не хватает денег на качественный солярий, приходи к нам на флюорографию".
Медведь и заяц помогают Лисе на новую квартиру переезжать, целый день её вещи таскают. Ну наконец всё перевезли, Лиса и спрашивает: - Ну что ребята, трусы снимать или батл возьмёте? Медведь подумал, подумал и говорит: - Давай батл. Взяли они с Зайцем батл, пошли в овраг, там бухнули, забалдели, захмелевший Заяц и говорит: - Слыш, мохнатый, а ведь ты правильно сделал что батл взял! - Это почему же, косой? - Да сам посуди: тебе её трусы малы, а мне велики!
Вот обещанный анекдот для поддержания изящной фигуры у Санты.
Взлетает самолёт, а в салоне одному пассажиру плохо, он блюёт и блюёт в полиэтиленовый пакет, а всем остальным по барабану, больше никто не блюёт. Ну вот пакет уже почти весь заполнен блевотиной, стюардесса отправляется за новым. Придя из служебки в салон она видит удивительную картину: все пассажиры как один блюют, и лишь мужик, что делал это ранее сидит довольный и смеётся. На вопрос же стюардессы: "В чём дело?!" отвечает: - А я увидел, что мой пакет ещё чуть-чуть и блевотиной переполнится, ну вот чтобы не пачкать сидение я с него немного и отхлебнул…
Гы!!! Ну теперь тебя точно пару дней к еде не потянет!
Ню-ню... 1943 год. Бухенвальд. Объявление по лагерю: "Сегодня еврейский празник песах. В честь этого праздника все евреи получат по яицу. Прикладом..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет